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Parejas "mixtas" o "pluriculturales"

Medio: La Nación

La cultura en la que uno crece esculpe pautas de comportamiento y otorga marcos de interpretación, modelando desde lo físico a lo simbólico

1) ¿Son ahora más habituales las parejas conformadas por miembros de distintas nacionalidades?

Desconozco estadísticas al respecto por lo que no me es posible responder con veracidad esta cuestión. De cualquier modo, mi impresión es que con posterioridad al 2001, sumado a los cambios provocados por la globalización, las telecomunicaciones y los nuevos movimientos migratorios, se ha incrementado la conformación de parejas “mixtas”, aunque sin llegar a la frecuencia que estas uniones tenían en las primeras oleadas inmigratorias a nuestro país.

2) Quien elige una pareja de un país diferente, ¿lo hace atraído por lo distinto, lo diferente, lo exótico?

Sí, aunque este factor no es preponderante en este tipo de elecciones, sino que generalmente atrae –paradojalmente- algo de lo semejante: encontrar que con ese otro se habla el “mismo idioma” y no precisamente en sentido literal, ya que algunas personas no sienten afinidad con alguien de la misma nacionalidad, sino más bien todo lo contrario, se sienten “extranjeros” en su propio lugar.

Hay casos en los que la elección se produce porque les cuesta comprometerse, y quien vive en otro lado de algún modo asegura el “como sí” de estar en pareja, sin la carga de la cotidianeidad.

En el interior de nuestro país, se da el fenómeno de elegir a un extranjero si quien lo hace tiene una cosmovisión plural de la vida y reside en un lugar culturalmente conservador.

Ocurre con alguna frecuencia que mujeres profesionales y autónomas elijen extranjeros para formar pareja dado que no cuajan con el machismo argentino –si bien de menor intensidad que en el resto de Latinoamérica-.

Se observa también este tipo de elecciones en aquellos que quieren huir de su realidad, encontrando de la mano de su pareja extranjera, la posibilidad de reiniciar su vida sin los marcos de referencia del lugar de origen.

Hay también parejas “mixtas” que se forman porque sus integrantes necesitan el condimento del romanticismo permanente, el juego de la presencia - ausencia, ya que tienen dificultades para trascender el momento del encendido; si la pareja pervive a distancia, se mantiene la unión por la pasión; cuando se instalan en el mismo lugar, son parejas que suelen naufragar.

Y por supuesto también se elige por la atracción de lo desconocido, lo diferente, aquello distinto que aporta ese otro venido de otro lugar.

3) Teniendo en cuenta que el pilar de una relación es la buena comunicación ¿Se hace más difícil la comunicación? ¿Es un escollo para el desarrollo de la relación?

La cultura en la que uno crece esculpe pautas de comportamiento y otorga marcos de interpretación, modelando desde lo físico a lo simbólico: desde cómo miramos al otro (pensemos cómo mira al otro un latino, un sajón o un oriental), a qué distancia corporal nos ponemos del otro en los intercambios, cómo nos relacionamos con nuestras familias de origen, con los amigos; hasta qué hacemos, por ejemplo, en los diferentes ritos o festejos; todo esto es comunicar. Estas lentes interpretativas que nos otorga la cultura en la que crecimos exceden lo idiomático, y son las que generan escollos e interferencias hasta tanto no se aclare qué significa para el otro tal o cual cosa.

Hay una cuestión elemental de la comunicación que es inmediata de persona a persona, va más allá de las palabras y tiene que ver con la comprensión de lo que le sucede al otro. Una comunicación que estas dos frases la reflejan con contundencia: “quien no comprende una mirada, jamás comprenderá una larga explicación” o como dice Boyle: "sólo puedo comunicarme con el otro en la medida en que él y yo damos sentido al universo de la misma manera..."; las dificultades significativas de comunicación que puede haber en una pareja no tienen que ver con lo idiomático, aunque sí con lo étnico, con lo religioso, con lo racial, con lo idiosincrásico y lo cultural; sin embargo, el escollo comunicacional no es patrimonio de este tipo de uniones, encontramos sistemáticamente en las parejas que nos consultan, conformadas por dos argentinos que incluso comparten el mismo nivel socio-cultural, que sus problemáticas surgen y se mantienen precisamente porque no se saben comunicar.


4) ¿Qué dificultades enfrentan este tipo de parejas?

Hay parejas mixtas conformadas por dos extranjeros que se instalan en un lugar neutro. Y hay parejas mixtas que se conforman con un nativo y uno que emigró, éstos son los casos a los que aquejan mayores exigencias, dado que al estresor sustantivo que es el fenómeno migratorio, se suma el desbalance que aporta dicha asimetría. Tanto a las primeras como a las segundas se les agrega (a las áreas que suelen presentar conflictividad basal de la vida en pareja: vida doméstica, economía, sexualidad, formación de los hijos, relación con la familia de origen, vida social, entretenimiento, religiosidad) lo que afecta la pérdida de pertenencia, el esfuerzo que representa volver a empezar, y el desgaste de tener que reconstituir la trama laboral y social.

No obstante esto, imaginemos que andar constantemente con un mapa para orientarnos tensiona y cansa, por no tener incorporadas las coordenadas de cómo manejarnos automáticamente en un lugar, pero nos otorga la ventaja de viajar…: el factor sorpresa y la novedad.

5) El hecho de no compartir varias cuestiones culturales y relacionadas con la idiosincrasia de un país, ¿también es una dificultad?.

Si, porque afecta por un lado algo fundamental que es la pertenencia que uno de sus integrantes perdió, y por otro cuando tienen hijos, un factor de conflicto es la tensión que genera cuál de las pautas culturales va a primar en su formación.

6) Son más habituales las separaciones y/o divorcios entre estas parejas mixtas?

Lamentablemente no cuento con estadísticas al respecto como para dar una respuesta.

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